Necesito opiniones de USTEDES

Acabo de leer el post anterior, y el anterior, y el otro, y el otro, y me di cuenta de que es todo negativo en mi maldito blog, va es que en realidad yo estare negativa, o mi vida sera una porqueria(no creo que sea tan asi), pero bueno quiero cambiar, y cambiar el blog...Pero primero yo tengo que estar positiva, o no?? Que puedo hacer para mejorar la onda?? Y no ver todo tan Black...?!

BLACK

Cansada de la misma rutina de todos los días, decidí hacer un paseo por mi interioridad, por mi mente, olvidar todo lo exterior, la superficialidad que me rodea a veces cuando trato de lograr la aceptacion de gente que en el fondo se que me lastima, o que en ningun momento tituberia en hacerlo solo por salvarse ella misma. Me molesta, me lastima, pero no digo nada, enmudezco, quiero gritar de ira, patearte, odiarte, odiarlos, pero no puedo, mi enojo se manifista ultimamente en la depresion, en el sin ganas de nada, vuelco toda mi energia en estudiar y tampoco me va excepcional, necesito sincerarme. Pero primero con migo misma, y todo ese mazoquismo se refleja en el miedo a verme sola, creo, aunque siempre creí, en el dicho "mas vale sola que mal acompañada" .
Ya no creo en nadie, ninguna de las personas que llenan los espacios de la cotidianeidad, me parece sincera, ni nada, no le creo nada a nadie.
Lo unico que veo es vacio, vacio, vacio, nada mas que eso, nada mas quela nada. NADA.

X

Decidi publicar esto que escribio una amiga, no es escritora, solo quiso expresar lo en este momento siente...X porfa mejorate, si?


En este momento siento , en primer lugar, que no se puede confiar en nadie.Pero por otro lado siento que el rol que me fue asignado en esta vida, no es el que estoy viviendo porque nada de lo planificado es como hubiera querido que sea, porque todas las personas a las que idealizé y aprecie, se esfumaron y aparecieron como enemigos de mi gran objetivo, que es el de SER FELIZ.

¿ porque todo tiene que ser a mi alrededor y no en mi? Todo lo que sucede, transcurre en los demas, y en mi no hay ningun sentido de ser....no hay algo que me identifique plenamente. En mi, no hay ninguna sensacion de que soy alguien que puede ser apreciada por diferentes cosas o que soy alguien que puede ser amada, y principalmente , en mi no hay ninguna sensacion que me haga pensar que puedo triunfar aca....y ahora.

¿Dónde quiero estar?

Volví. A sentir esos olores de mi casa. Volví a escuchar murmullos molestos pero a la vez, dulces voces despertandome a la mañana. Volví a sentir el calor de mi propio hogar metiendosé en mis huesos y en mi vida, preguntando porque no he podido lograr hasta ahora levantarme de madrugada y estudiar 8 horas seguidas... Volvieron muchas sensaciones lejanas, necesarias para mi alma algunas y fastidiosas otras, sensaciones que se iran llendo de a poco como marcan los minutos del reloj, que llevo atado en mi muñeca, y que va decidir exactamente cuándo, tengo que dejar lo que más amo y lo que más detesto... Segundo a segundo, minuto a minuto, hora por hora...Para volver a esa contradictoria libertad que tanto amo.

Crisis

Ya estoy jugada, pongo en mis manos, todo lo que siempre implore al cielo, a algun dios, a la suerte...La ùnica certeza que se tengo, es que hoy solo dependo de mi fortaleza, y de mis ganas. Què sentido tiene implorar a un ser que no sabemos si existe? Pero què sentido tiene tambièn, cuando ya no depende de vos, no creer en nada que te pueda salvar? Hoy no tengo ganas de pensar.

Cuando por fin un esperado anhelo se hace realidad, parece que no lo deseaba tanto como creìa... O que esa fantasìa alimentaba mis esperanzas.

Nunca digas NUNCA

Que noche la de anoche!!! Más bien diría: que maldita noche. No dormí nada, y todo gracias a ése estúpido juego....
Hace dos días, con dos amigas, estábamos “al pedo” y decidimos juntarnos a tomar algo. Tomamos unas cervezas y fumamos bastante, como siempre sucede cuando nos juntamos y tomamos algo, nos embriagamos un poco, fumamos como murciélagos y hablamos de la vida....
Pero esta vez se nos ocurrió jugar a un juego (va un juego, ahora no pienso que sea un juego ), en el que se pone el abecedario en forma de círculo, un SI y un NO en el medio y una copa de cristal dada vuelta en el medio de estos dos. El conocido “Juego de La Copa”.
Cortamos los papelitos uno a uno, hicimos el abecedario, ahh!! ... y no nos olvidemos de los números. Después el SI y el NO, y listo para hablar con un ser del más allá.
Yo ya había jugado varias veces y siempre con muchas personas, la verdad es que nunca creí que fuera en serio, nunca creí en los espíritus, ni nada que se le parezca, pero esta vez éramos tres, de las cuáles una no quería jugar. Éramos dos “valientes” borrachas jugando a ése juego. Pusimos los dedos índices apoyados sutilmente sobre la base de la copa, así si alguna era la que la movía nos íbamos a dar cuenta. Comenzamos invocando a un espíritu, “pero que sea bueno dijimos”... “¿ Hay algún espíritu aquí?” , pregunté incrédula, la copa empezó a moverse rápidamente al SI, no podía ser, eran solo dos dedos mínimamente apoyados sobre la base de la copa y si hubiese sido Nati la que la empujaba me hubiese dado cuenta...
Entre la embriaguez y el estupor que producía lo que estaba viendo, mi cuerpo comenzó a temblar cada vez más y más a medida que esa copa se movía escribiendo palabras y nos decía que hay vida después de la muerte... .
Nunca creí que ese juego sea verdadero, porque creía que los demás movían la copa... Ahora no sé si creo. Pero de lo que estoy segura que la vieja frase “ nunca digas nunca” ésta vez tenía razón.